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    其實書已經完結好幾天了,但因為某些章節被屏蔽,所以有些書友可能沒看到結局,可以去dao版看看。

    屏蔽的章節我已經修改了,不過還沒有放出來,當然,也或許放不出來了,盡管從我自己的角度去看,我覺得沒啥毛病,但現在審查的標準上去了,所以我也猜不準是不是還存在違規的描寫……

    讓我比較難受的是,書前面幾章,那個時候也沒開車啊,只是寫個系統,結果莫名其妙就被鎖了,唉,這事兒我糾結了好久。

    不過,這會兒馬上就要六月份了,舊的已經翻篇,新的還在前方,無論如何不能去留念以前的不痛快,人得往前看。

    對我來說,去年到現在,一年多的時間,整個人幾乎都是在渾渾噩噩中度過的,做什么事情都做不好,我也一直想改變,但失眠這座大山,真的壓得我喘不過氣來。

    神經衰弱,多夢,健忘,邏輯混亂,身體變差,長胖,經常感冒,頭發變白變少,眼睛近視干澀,胃病,連帶著腎也不好了。

    細數之下,我現在身體的毛病實在是太多了,這么多毛病集于一身,我居然還沒掛,想想也覺得挺不可思議的。

    來說說書吧,《掀翻時代》這本書,其實我一開始只是由于新開的兩本書都撲街,為了趕緊給自己找些事情做,所以才倉促開的書,沒有大綱,更沒有細綱和規劃,腦子里只是有個大致的路線。

    按照我的想法,寫點輕松愉快家常,然后再寫點公司商業和科技,水一水,大概能有兩三百萬字,把2019年混過去,順便養養身體,再構思另一本書的大綱,爭取下本書一舉大火的。

    一切都計劃好了那個時候。可是,我高估了自己,這本書一開始我是準備單女主,最多也不會超過三個女主的,但有段時間我亂了,大概是從上架開始吧,我好想是看了幾本后宮,覺得我也應該這樣開后宮,然后我就寫后宮了,從唐婷開始,然后駱影,童瑤,最后一發不可收拾,想要停手的時候,已經停不下來了。

    那會兒我身體差到了極致,意志力近乎處于崩潰的邊緣,任何一點打擊都經受不起,所以我不想寫了,我想好好休息一段時間。

    但后來,很多書友勸我繼續寫,更新慢點沒關系,會一直支持我,很多人關心我,沒辦法,被感動到了,只能硬著頭皮繼續寫下去。

    按照我后面重新設計的大綱,這本書大概還有兩三百章,但因為這次的審查,不得不提前夭折了。有時候啊,往往計劃趕不上變化。

    寫完書了,我覺得自己大概可以休息下了,但我沒閑住,第二天又開始坐在電腦前開始布局下本書的大綱,目前看來還不錯,爽點和節奏都十足,肯定比這本書好得多。

    同時,我還給自己設定了一個目標,那就是鍛煉意志力,盡早實現理智自控。

    一開始的幾天,斷斷續續的,但效果還不錯,至少邏輯思維正常了一些,構思很好。

    可讓我崩潰的是,堅持了八九天之后,因為胃痛,我疼得睡不著覺,跑步也落下了,就在前天晚上,我又失眠了,甚至昨天晚上,還去看了一本養豬的書,到四點半才睡,起來的時候已經下午一點半了……

    我失敗了,很痛苦。

    你們不知道,就在兩天前,我的意志力簡直比磐石還堅硬,什么事情都做得井井有條,洗衣、做飯、買菜、拖地、看有益的書、出門散步、晚上睡覺前跑步鍛煉……我只要想到什么事情,都會馬上去做。

    然而從昨天開始,意志力崩潰之后,我變懶了,之前堅持的東西,全部扔得一干二凈,然后心里特別煩,就開始找看,一直看一直煩,就連現在心也還是亂的,完全沉靜不下來,甚至連家門都不想出,吃飯也叫的外賣。

    說到這里,我又卡頓了,不知道下面該說什么,這就是健忘,失眠帶來的弊端。

    閉著眼琢磨了一會兒,好了,繼續說。

    關于失眠我吃了很多藥,也去看過醫生,但發現這不是藥能治好的病,只能靠我自己,靠我自己的意志力。

    之前好不容易有點起色,但只要一天斷了,那就一切打回原形,甚至比以前的狀態更差。

    唉,一想到這里,我就有點絕望,現在什么都不想做,就想好好閉上眼,干脆不要再睜開好了,但無奈的是,這會兒根本就睡不著……

    我就在想啊,到底真的是我的意志力問題,還是環境的問題?

    我仔細琢磨了下,如果沒有電腦,沒有手機,沒有網絡上的誘惑,我好像真的可以嘗試克服現在的困難。

    沒錯,我很多次想到這個問題,一直不敢去面對,也不敢去承認,但事實就是如此。

    手機,電腦,網絡,給我們帶來了便利和豐富的精神生活,但對我這種自控力本來就變差的人來說,真的是一種毒藥,致命的毒藥。

    一拿到它,就開始聊天、、看電影、看直播、看各類短視頻,有時候根本停不下來,有人和我一樣嗎?如果有,我個人覺得這算是一種病態的現象吧。

    前段時間看過一篇新聞,說打游戲上癮是一種精神病,擴展來看,玩手機上癮,也和這個差不多吧?

    寫到這里,我扭頭看了眼手機,再看看電腦屏幕:或許,我該摒棄他們?只有這樣,我才能健康起來。

    但悲催的是,我的大腦和其他身體系統,對我這個想法,根本就不予理會,甚至內心深處還有些隱隱的不屑。

    說出來你們不信,我感覺自己變成兩個人了,人格分裂,一個是理智的我,另一個是各種欲·望的我。

    雖然他們之間的界限還不明顯,但我卻清晰的意識到了他們彼此的存在,這聽起來很荒謬,但仔細想想,如果理智的我占據上風,控制了自己的身體,那我就可以選擇性地做出對自己身體健康有益的事情來,如果欲·望的我占據上風,就會各種懶惰,各種沖動,各種不計后果的傷害自己的身體健康。

    說到底,這種精神上的困擾,真正的敵人還是我自己,只有戰勝了自己,才能變得強大,才能變得理智和清醒。

    可是……太難了,真的太難了,我現在一點戰勝自己的信念都沒有,我這會兒甚至會以為,我會一直這樣渾渾噩噩下去,一直找不到突破口。

    不過,未來的事情誰說得準呢,或許幾天之后,我就會重新找到方法呢?

    不知不覺,就寫了這么多,全是關于我自己的事情,這在談話中是很忌諱的一件事,所以我又蠢了,真正的完本感言,是總結過去,展望未來,而我卻在聊自己……

    唉,畢竟大家隔著千山萬水,在現實中彼此是陌生人,現在網絡上的作者那么多,像我這樣寫感言的,有賣慘的嫌疑。

    讀者看書,看的是書而不是作者,所以,我以上說的話,更多的都是廢話,我可以想象到,許多人看了,嘴角一翹,有些不屑,甚至暗罵活該。

    還有人會說,瞎比比什么勁兒呢,我是來看書的,又不是干其他的,難道去逛·窯子,還要同情那些人的身世,或者同情她身體不好嗎?自己爽就得了,管別人干球,反正又不是親戚朋友。

    而且,就算是親戚朋友,真正能做到理解并關心的人,也并不多。

    要說這個社會好,也的確好,但要說人的性格越來越涼薄,也是真的,因為人性道德的核心價值觀,正在逐漸偏移,看看網絡上的各種視頻段子直播,就知道了。

    說實話,一開始我對這次嚴打是不爽的,因為波及到了我,但現在我的想法又變了,可以清洗下中的歪風邪氣,包括我自己,之前寫的東西,也有很多過于yy和低俗,不正常。

    對此,我以前覺得我爽了,讀者們也覺得爽了,那就理所應當,但這會兒回頭來看,真的是害人害己。

    如果我寫正能量的東西,并且堅持,或許身體就不會變成現在這樣。

    現在這種狀態,也或許,是冥冥之中對我的一種懲罰吧。(只能這么安慰自己了)

    寫到這里,我做了一個ctrl+a+c,復制了一下,怕一不小心刪了,當然,如果突然藍屏了,我就自認倒霉,因為我這臺電腦經常藍屏。

    ……關于新書,我肯定是要寫的,畢竟除了寫書,其他的什么都不會,以前還會做生意搞批發,但這兩年市場穩定了,還想再去搞,已經不現實了,只會虧本。

    但新書的類型不會再是后宮了,單女主或者無女主。

    我知道,這話一出,肯定有很多讀者會不再關注我,因為能看到這里的讀者,許多都是沖著后宮來的,我真正的鐵粉,沒幾個,我心里還是有點數的。

    以前寫書,只是想圖個溫飽,但從去年開始,我就覺得,無論怎樣也要拿個大神約吧?

    我知道,距離那個高度,我還有很長一段路要攀登,也或許,一輩子都達不到那個高度,但只要還寫書,就肯定是朝那個目標奮斗。

    說著說著,我又搞歪了。

    回到正題,新書我也不知道什么時候會發,反正失眠沒有得到緩解,大綱沒列好之前,我不準備開書。

    哪怕所有的鐵粉都走了,一個不剩,我這次也不會再倉促開書然后倉促完本,這是對我自己的不負責,也是對讀者的不負責,隨著年齡大了,慢慢會感受到責任其實是生命中的一種活力,不想去破壞它,也不敢去破壞。哪怕自己半死不活的時候,我也覺得這是我該堅守的底線,不止是我,我甚至覺得我們每一個成年人都該如此。

    ……完了,又卡殼了。

    想了兩分鐘,發現沒什么好說的了,那,就這樣吧。

    祝大家身體健康,家庭幸福,工作順利。

    另外,少看對身體不健康的東西。

    最后,感謝能看到這里的每一個人。

    。.gamcity.com

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